在临近我24岁生日的时候，我再次遇到了一个人，那个人在我心里留下的心结，我花了好几年都解不开。、
那一切就象是噩梦一样如影随形，随时随地的提醒着我，曾经有过那么一个人，做过那样的一些事，而我又为那段并不长的时间付出了多少的代价。
那一天下午我正坐在麦当劳里靠落地窗的一个位置上，大街上是川流不息的人潮，我早晨还在很高兴的翻着最近一直在关注的一款单机游戏要在这个月的中旬发售攻略本的消息，当时正准备给朋友发消息报口讯，那个人就突然用一种很随意的方式出现在那个公共论坛上。
当时的我忽然有了一种错觉，我又回到了当年，作为一个写手的名声与家境都贫贱得一文不值，而那个人的家境优越，学历颇高，作为一个写手，也受到无数人的追捧与爱戴。
那个时候我站在那个人的背后，看着她接受无数的掌声与赞叹，虽然那些话都是奉承多过于欣赏的，但是我依然很知足，因为有一个很厉害的人能够为我拨出一些时间，而且将我当成不可或缺的倾诉对象。
我从来都不在意那个人是不是也愿意听一听我生活中的苦涩。
那个人站在光辉的舞台上接受无数的赞美无数的掌声，我在阴暗的后台面带着微笑，甘之如饴。那个时候我真心的替这个人感到自豪。
可是，有一天我却忽然发觉，那个人在背后与朋友们一起嘲弄我生活中的苦涩，我看见了气得心里发苦，手上发抖，我告诉我当时的朋友们，她们却满不在乎的听着我的叙述，骂一小下也就算过了，完了之后她们继续着她们的话题丝毫没有将我的问题当作一回事。
那一年，我生平头一次体会到，什么叫做一个自私的人无法真诚的关怀别人。
而今年，我又再次遇到了这个人，她笑了笑，说我还是没有变，我没有变过？我在苦涩里摸爬滚打咬着牙齿装坚强，痛了不敢哭，苦了只敢笑，连口口声声说要帮助我的人都明里暗里欺负我，那个时候我觉得这个世界好宽，好黑暗，哪里能有到达光明彼岸的船？
直到她忽然出现的瞬间才让我惊觉我傻得有多可怜，我真是恨不得从来没有跟她相遇过。三个字总结：恨不逢（霹雳的人物名字真好用=w=）
我以为时间能够将过去那些伤口清洗干净，让它好好愈合，结果它还是血淋淋的在那里从来都没有愈合过。
她甚至还再次带着她那可怜的骄傲试图再次用她的语言利刃讽刺我。
十分不好意思的是，您的文学修养早就已经被我超过了，您的个人素养也远远不足以被一个清醒而且有理性的读者所尊敬。
我十分庆幸我已经不会再因为您的无知与肤浅而愤怒。
您的读者，从来没有一个人，会把与您的文章的相遇，视作一辈子中，最值得感激的几件事之一。
您的可悲，让我联想到了我当年的可悲的付出。
我一直都在自欺欺人，以为当年您所作出的一切实际上都是因为无法适当的交流而造成的遗憾，可是那一天的再相遇，却象是一口血哽在我的喉咙里，我无论如何也无法忽略那惊心的现实。
我曾经为了一个因为我的一相情愿而制造出的幻影而动真感情。在这些过程中您所说的每一个字都是为了您自己。您的心里永远都只有您自己。
那些想要看好戏的人，我告诉你们。
你们别想从我这里得到一个字来满足你们精神上的意淫。
随便你们嫉妒也好，羡慕也好，好奇也好。我这个人在你们眼睛里的价值就是用来了解你们的偶像的感情往事的，你们甚至可以把我作为一个嫉妒的载体和踏板用来满足你们接近你们的偶像的欲望。
我告诉你们，我也有珍惜我的朋友，我也有异常欣赏我的文章的人，我也有将看到我的文章视为一种可以私藏的幸福的读者。
我不会没有尊严和没有头脑到任由你们的无知与愚蠢来践踏。
我还要告诉你们，你们的偶像的尊严也曾经被我狠狠地刺伤过，刺伤得她语无伦次、方寸大乱、头晕目眩。
我告诉你们，我，从来都不是好欺负的。
当我现今再回顾自己的生活，当年我因为彻底与你们的偶像的决裂而狠毒地将自己的生活全盘打翻，如今，时间已经过了两年，我很荣幸的告诉你们，我的坚持让我收获了一、两个肯为了别人对我的无礼，而对那些人冷言冷语相向的朋友。
我一直在我的生活当中贯彻着真正的对旁人的体谅，所以我能够很自信的告诉你们，不要误以为我从来没有练习过想方设法戳人短处的功夫，我的功夫只会比你们更加炉火纯青，变幻自如。
最后，感谢我自己两年来的努力，让我能够在这些感情深渊中做到处之坦然。
我这几年总算是彻底的得意了一回。
比我的文章一夜之间得到几十张真心诚意的高质量回帖还爽，挖哈哈哈！！！
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